Почему подросток кричит именно на вас и что с этим делать

Подросток кричит именно на вас, потому что с вами безопасно: срываться на учителя или друзей рискованно, а мама никуда не денется, и всё, что накопилось за день, взрывается дома. Помочь ему в эту минуту можно так: не кричать в ответ, выдержать его эмоцию как взрослый и вернуться к разговору, когда оба остынете.

А теперь скажу вещь, которая звучит резко. Подросткам с 10–13 лет нужно считать родителей немного идиотами, извините. Чтобы стать молодым взрослым, ребёнок сначала бунтует против первых взрослых в своей жизни, то есть против вас. Он перебирает всё, что вы в него вкладывали, и отодвигает это от себя, чтобы понять, где заканчиваетесь вы и где начинается он.

Когда родители говорят мне, что у них с подростком никаких конфликтов, мне, честно, это подозрительно. Я больше 10 лет работаю с подростками, и крик в 13 лет для меня означает, что ребёнок взрослеет. Вопрос только в том, как пройти этот период и не сломать доверие.

Что происходит с подростком, когда он кричит

В момент крика подросток физически не может «взять себя в руки»: часть мозга, которая отвечает за тормоза, у него ещё созревает. Эмоции работают на полную, а контроль за ними не успевает.

По данным Национального института психического здоровья США (NIMH), мозг заканчивает созревать только в середине или конце третьего десятка лет, и префронтальная кора, которая находится за лбом, созревает одной из последних. Там же сказано, что подростки могут реагировать на стресс иначе, чем взрослые (источник).

Я объясняю это родителям через образ машины. Подросток похож на Ferrari: красивый, мощный, разгоняется за три секунды. Но тормозов и руля пока нет. Вы говорите ему «Да включись ты! Что ты делаешь?», а он не может включиться, потому что эмоциональная часть мозга сейчас бушует и логика до неё не достучится.

Американская академия педиатрии описывает то же самое со стороны поведения. В 10–13 лет дети начинают искать способы быть независимыми от семьи и могут бурно реагировать, когда родители усиливают ограничения. В 14–17 лет многие подростки спорят с родителями чаще, потому что борются за независимость, а решения у них всё ещё часто принимают сильные эмоции (источник).

Так что если крик начался сразу после слов «я забираю телефон» или «никуда ты не пойдёшь», это предсказуемая реакция возраста. О вас как о маме или папе она ничего плохого не говорит.

Почему именно на вас, а не на учителя

На учителя накричать опасно, будут последствия. На друзей тоже: они могут отвернуться, а для подростка остаться без компании страшнее двойки. Вы не отвернётесь, и ребёнок это знает, даже если никогда не скажет вслух.

Мне близок образ моря. Подросток будто отрывается от берегов и выходит в открытое море, потому что ему нужно попробовать себя отдельно. Но внутри у него должно жить ощущение, что берега никуда не исчезли и туда можно вернуться.

И они возвращаются. Когда подросток сформирует собственную взрослую позицию, набьёт несколько шишек и немного остынет от того, какой этот мир, он придёт и признает, что в чём-то вы были правы. Но только если за это время вы не разорвали с ним отношения и не сломали доверие. Тогда ему будет куда вернуться, и для меня это самое главное.

Быть опорой значит выдержать эмоции ребёнка, не уйти в обиду и оставаться стабильной. Подростковый возраст проходит, а ощущение «у меня есть тыл» остаётся на всю жизнь.

Есть ещё одна неприятная вещь. Подростки подсвечивают родителям их тени. Ребёнок давит сильнее всего именно там, где вам что-то не удалось, или там, где методы, которые работали в 8 лет, перестали работать. Воспринимайте это как подсказку, что пора попробовать по-другому.

А если вы подозреваете, что дома взрывается напряжение из класса, почитайте, почему буллинг касается всего класса. Иногда ребёнок кричит на маму после дня, о котором мама ничего не знает.

Что происходит, когда вы кричите в ответ

Крик в ответ включает у подростка режим защиты. Его мозг в эту минуту занят тем, как выстоять против вашего напора, и до совести вы уже не докричитесь. Совесть появляется позже, когда ребёнок сам задаёт себе вопрос «А правильно ли я поступил?», и для этого ему нужны тишина и время подумать.

Есть ловушка, о которой родители думают редко: психика ребёнка привыкает к крикам. Мама покричала, ничего не изменилось, и в следующий раз крик уже ничего не значит. Он становится фоном, на который никто не обращает внимания.

Помогает последствие, о котором договорились заранее и которое вы выполняете спокойно, без повышенного тона. Как отличить такое последствие от наказания, я подробно пишу в статье «Наказание или последствие: почему подросток начинает врать».

И ещё о гаджетах. Крик или угроза для ребёнка означает стресс, а от стресса хочется сбежать туда, где быстро станет легче. Подросток уходит в телефон не потому, что очень туда хотел. Он уходит туда, чтобы сбежать от напряжения. Поэтому я и говорю родителям, что каждый крик стоит месяца доверия.

Что делать в ту минуту, когда он кричит

Сначала позаботиться о своём состоянии, а разговор отложить. Вот что я советую родителям и что делаю сама.

Первое. Задайте себе вопрос «Кто здесь взрослый?». Между взрывом ребёнка и вашей реакцией должна быть пауза. Посмотрите на ситуацию со стороны: он кричит, потому что опять не помыл посуду, а я выбираю, как на это ответить.

Моя мама в таких случаях говорила: «Сопли ещё не научилась вытирать под носом, а на твоё эмоциональное состояние уже научилась влиять». В этом и ловушка. Если ваше настроение полностью зависит от настроения 13-летнего ребёнка, взрослого в комнате в эту минуту нет. Моё внутреннее состояние принадлежит мне, и ни один подросток не решает, в каком состоянии я буду жить.

Второе. Скажите, что поговорите позже, и сдержите слово: «Я сейчас не могу говорить с тобой спокойно. Давай вернёмся к этому вечером». Так вы берёте ответственность за своё состояние и показываете ребёнку, как взрослые умеют останавливаться.

Третье. Не устанавливайте правила посреди ссоры. Разговор о правилах идёт, когда в доме мир: за чаем, на прогулке, в спокойный выходной. Последствия за нарушение тоже обсуждаются «на берегу», заранее. Худший вариант знаком многим: у мамы сорвало крышу, она ходит по дому и кричит, что теперь всё будет по-другому. Не будет, и вы сами это знаете.

Четвёртое. Когда возвращаетесь к разговору, не вспоминайте старое. То, что ребёнок нагрубил три недели назад, сегодня звучать не должно. Говорите об одном случае и о себе: «Мне было очень неприятно, когда ты так со мной говорил. Что с тобой сегодня случилось?» И выслушайте ответ без оценки.

Пятое. Признайте, если сорвались сами. Фраза «Я накричала, и это было неправильно» научит ребёнка большему, чем любая лекция о вежливости. Быть идеальной мамой практически невозможно. Да и не надо.

Когда крик повод обратиться к специалисту

Большинство ссор с подростком укладываются в норму возраста. Но обратитесь к детскому психологу или врачу, если агрессия становится физической, ребёнок причиняет вред себе или вам, говорит о нежелании жить или неделями резко меняются сон, аппетит и круг общения. Здесь домашние правила не помогут, нужен специалист.

Где подросток учится управлять эмоциями

Дома он смотрит, как с эмоциями справляетесь вы. А собственный опыт ему лучше всего получать там, где ошибка ничего не разрушает. В Школе лидерства мы делаем это через игру. Подросток пробует накричать на свою команду, чтобы её замотивировать, и видит, что у него не получилось. Это безопасная ошибка, от неё не зависит его будущее. После игры тренер разбирает с ним, что он сделал, как это сработало и что можно было сделать иначе.

За 42 тренинга и 10,5 месяца подростки 12–16 лет учатся договариваться без крика. Посмотреть, как проходят занятия, можно на пробном занятии.

Если у вас чаще всего кричат из-за телефона, уроков или обязанностей, об этом я подробно говорю на бесплатном мастер-классе «7 способов “исправить” подростка». Там мы разбираем конкретные ситуации и фразы, с которыми родители приходят ко мне чаще всего.